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三餐與牛排

四年前,當時九歲的老大對我說:「媽咪,妳可以再和我一起做蛋糕,像小時候一樣嗎?說不定等勻勻長到我這麼大,你就不會太忙,就可以了吧?」那時我聽了很難過,為他的懂事,為他的耐心(他本是心急的孩子)而心疼。

常常,孩子們一直在等,等哪一天父母親不忙了,可以重溫小時候記憶中,和父母一起的溫馨時光。

寒假中,我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料,終於又像他小時候一樣,你加一匙糖,我加一杓麵粉地,合力做了一個蛋糕,等烤好了,他吃不多,喜歡的只是過程。

有一個孩子,常常問父親:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」父親說:「週末吧。

」到了週末,孩子早早起床,卻看到父親正要出門,還把高爾夫球具放進了車子。

孩子一直等,等到了傍晚,父親回來了,孩子說:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」父親說:「我加了一天班,太累了,明天再說。

」但是,明天又明天,這明天一直沒有來。

孩子長大了,老父親說:「什麼時候我們一起去釣魚吧?」孩子說:「對不起,爸爸,我現在很忙,要加班、要照管一家大小,還得去學校開家長會。

現在世界上的觀念,說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Qualitytime),就是不在乎和孩子在一起的時間有多少,而在乎和他一起做什麼。

其實這是一個似是而非的理論。

道生博士(Dr.JamesDobson)舉了一個例子(他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖,著有『管與教』等書,銷售超過一百萬本。

有一個人去吃牛排,等了半天,餓極了,終於侍者端上來一塊小小的牛排。

「怎麼這麼小?」「這是最上等的一種牛排。

「可是我吃不飽。

我們的孩子需要品質好的食物,但固定、足夠的三餐更重要。

我們不能整天不在家,然後給孩子十分鐘的優質時間,就認為他會滿足了。

優質時間-是他興沖沖放學時,你在那裡聽他說得興高采烈。

優質時間-是他心情沮喪地回家時,你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。

如果錯過了,等我們有空時,問他「今天過得如何?」他只會說「還好!」。

寫了許多詩歌的作者GloriaGaither說,她父母做得最好的一件事就是「在場」。

你知道一個孩子做錯事,最壞的結果是什麼嗎?就是沒有被抓到。

當我們常常在孩子生命中「缺席」時,會有什麼後果?我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」,就是和孩子「單獨約會」。

每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子,和爸爸或媽媽做他選擇的事。

譬如老大和爸爸去清華吃飯,然後下盤棋;老二和我買張月台票,在火車站看火車,他會不捨地說:「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走!」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。

雖然有三個孩子,我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。

這些是親子間的優質時間,但每天看似平淡的時光,「量」的累積更重要。

偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。

每過一日,孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來,我們讓誰來做這樣的工作?當建造不好,要拆是很痛苦的事。

有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病,要改掉這習慣是很不容易的。

有人說,養成一個好習慣,須要六個月;也有人說,一個行為造成一個習慣,一個習慣造成一個個性,一個個性造成一個人生。

每一日都何等重要。

我們所花的時間,構成我們的生活,也為孩子的人生奠基。

有一位教育家說,要一天四次擁抱你的孩子。

我盡量提醒自己,孩子說話時專心聽,也注視他們的眼睛。

常常,就在這專注的時刻,心中湧起對他們的愛,就會自然地抱抱他們。

擁抱、親吻、稱讚、鼓勵,這些永遠不嫌太多。

一個孩子心中的愛槽注滿了的時候,他只會把愛流露出去,而不是成為一個「giveme,giveme」(給我,給我)不滿的孩子。

四年級的老二學期得了五育獎及模範生,但最讓我們欣慰的是,老師給的評語:「謝謝韡函對xx同學的功 ]容和幫助。

前美國總統布希夫人,在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞:「等妳們到了我這個年紀,你不會因為失去一筆生意,或少了一個客戶而後悔,但妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上,妳會悔恨不已。

有一個母親在孩子的房間,一直說:「我還有好多話要告訴你,對不起,我一直都那麼忙。

她一直說,一直抱歉,最後,孩子放下收好的皮箱說:「媽,何必再說什麼呢,我明天就要去念大學了。

一個孩子在我們身邊差不多有十八年,日子很快會過去,我們也有一天要交出成績單。

放棄作父母的責任,就會失去作父母的權柄。

一個叫不動的孩子,常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。

願我們趁還有時間花在孩子身上時,作盡職的選擇。





放棄作父母的責任,就會失去作父母的權柄。

願我們趁還有時間花在孩子身上時,作盡職的選擇。

以此祝福每個人的親子關係
和諧快樂

感恩原作者分享佳文~
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